Моя вероятность мысли.

[the_ninth_step]

Прошу. Хотя бы смайл после прочитанного. Как бы то ни было - это важно

Сегодня я встала гораздо позже, чем обычно. Сразу же ко мне бросились стёкла моих маленьких окон и принялись тереться о мои щёки тёпло-нежными кусочками солнца. Простояв так минут пять и, вспомнив, что сегодня я дома всего лишь одна, быстро-быстро открыла рот, потёрла свои щёки и лоб рукой, растирая солнце, и потихоньку стала сгонять тепло со своего лица по дороге в ванную. Скинула с себя лёгонькую материю и налила полную ванну холодной воды. В такие моменты благодарю маму за то, что не стала менять любимую ванну на душевую кабинку, но ругаю за то, что не захотела купить ванну побольше. Быстрым, отчасти решительным движением заскочила в воду. Прямо как в море, у которого «рукава воды кроме» и которое «ласкает тихо воздуха» у Саши Лебедева. Что ни говори, а я люблю холодную воду. И купаться начинаю раньше, чем остальные (именно этим я и поражаю всех присутствующих знакомых при моём купании), хотя в прорубь ещё и не довелось слазить. У меня ещё ведь вся жизнь только начнётся в один осенне-весенний день с дождём и снегом. Десять минут в ванной и сиюминутное счастье уже в моих руках. Вот оно - скорее погладь его, обязательно поцелуй, немного вдохни, а потом выйди из ванной и закрой его там - пусть дожидается тебя этот маленький кусочек счастья, для которого ты не менее важна, чем он для тебя. Храни своё счастье, этот сверхмалый кусочек, в этой маленькой ванной комнате, потому что именно из таких вот кусочков и складывается настоящее, твоё, неповторимое никем, личное - называй, как хочешь - счастье. Потом, низко опуская колени ног и высоко поднимая локти рук - так, как умею только я одна - я прошлась по квартире - всё равно никого нет - стесняться некого. Остановилась в кухне. Сквозь тёмно-зелёно-белые шторы проникал маленький, совсем ещё не повзрослевший и не посерьёзневший, холод - едва весомый ветер, нет, ветерок. Пошелестев немного на кухне и, как это у него принято, проверив, всё ли на месте, поклонился, нежно чмокнул в щёку и ушел словно бизнесмен, спешащий на работу, но всё так же любящий свою жену или маму. Включила чайник, и от чего-то едва уловимо закружилась голова. Это всё погода. И соглашаясь со мной, вдруг вскипел чайник. Вот что значит технический прогресс. Вода в чайнике бурлила, перекатывалась и развлекала сама себя, пока я не стала переливать её в фарфоровую жёлто-цветную кружку с коровой, теперь она развлекает не только себя, но и кружку, корову, те пятнышки на дне кружки и меня. Более того, она, казалось бы, обычная обжигающая вода с привкусом настоящей деревенской воды из скважины, несёт гораздо большую информацию, чем я. Она знает, что' там, внутри нашей холодно-третьей планеты, что' значит быть заключённым в десятилитровую канистру, что' такое кипеть и переливаться, легко меняя состояние. А я не такая. И отчего-то мне немного завидно. Хотя, возможно, и мне она могла бы в чём-нибудь позавидовать. Например, в том, что я сижу на полу и пью чай с любимым названием «Английский завтрак». Ну прямо англичанка! А ещё я могу лежать на спине и думать о том, что я думаю лёжа на спине, до бесконечности, которая, конечно же, непременно закончится, а я пока потерплю и дождусь всё-таки этого момента. Поднялась с мягко-застеленного пола и допрыгала до окна на одной левой ноге - так интереснее. За десять секунд решила, что на улице всего лишь семь человек. Когда-то давно, по субботам и воскресеньям, я просыпалась раньше родителей и, пока они спали, подсчитывала, сколько людей гуляет на улице. Доходя то ли до десяти, то ли до двадцати прохожих, шла и будила любимых родителей или просто лежала с ними ещё полчаса. Странно, но я ждала выходные, как маленькая девочка ждёт праздник, надеясь получить именно «свой» подарок, то есть тот, который сама себе задумала, а сейчас для меня это приятно, но выходные я воспринимаю совсем иначе. Это дни, или день, когда ты один и действительно можешь насладиться одиночеством. «Но он был одинок. Никто не писал ему писем. Не приезжал в гости. Совершенно один. Счастливее человека я, по-моему, не встречал» - так у Фаулза, а у меня почти также. Я чувствую одиночество, но не боюсь его разговоров. Ведь, если ты одинок, то ты, как минимум, общаешься с пугающим и постоянно передёргивающим мысли одиночеством. А это всё-таки компания…Зашла в большую комнату и села напротив фотографий, расставленных по шкафам, хотя всё так же мечтала о большой-пребольшой фото на стену, не важно с чьим изображением, но большую и на всю стену. И ведь каждая из них нашла себя в этой жизни. Они как-никак получили право стоять здесь, на самом виду, значит уже чего-то добились в жизни. Очень уважаю их за это, а себя нежно-требовательно поругала всё же. Но всё равно не поднялась. Эта фотография сначала не прижилась здесь и стояла в моей опять не прибранной комнате, а эта появилась здесь только около сентября. Так как только в сентябре получила полноценную рамочку, а до этого стояла, напоминая о всё также горячо любимом семьёй человеке. Несмотря ни на что. Ещё немного повспоминала начало июля прошлого года и то, что было до него. Вздохнула и решила, что пока лежу на полу надо срочно придумать себе новое занятие. Соскочила с пола и побежала в свою комнату к магнитофону. Чёрный, грустный и скучающий, он стоял на окне. Когда увидела его, решила что, если бы рамы в моих окнах были бы на большем расстоянии друг от друга, то я непременно поставила бы магнитофон между ними. А потом сидела бы и слушала, как звучат знакомые песни в таком закрытом пространстве. Запнулась о кровать, потому что бродила по своей комнате пятиугольниками, смотря в окно. Несомненно, поругала себя за неряшливость, но кровать не убрала. Назло самой себе. Включила радио, и птицы, уже обустроившие мой карниз под место для сидения, посмотрели на меня с недоумением, сказали друг другу пару фраз о следующей встрече и прыгнули с карниза вниз на пятый этаж. Остановились вообще на четвертом, и, казалось, были удовлетворены музыкой, звучащей с этого этажа. А я, всё также слушая радио, всё-таки прибрала кровать и стала подбирать музыку, с которой хотелось бы проснуться. Мучаясь долго и безучастно, решила включить компьютер - тот, на мониторе которого наклеено пять привычных картинок из детства: два зелёно-одетых лучника-стрельца, котёнок и щенок и истинное диснеевское мороженое из трёх цветных шариков. Радио-магнитофон стало проявлять неоднозначные признаки ревности по отношению ко мне - зашипело, и голос ди джея пропал, сменившись на музыку радио волн. Ну что ты, что ты! Принялась нежно, пытаясь прочувствовать каждую волну, крутить кнопочку с надписью «tuning», так до сих пор и не понимая, что же этим словом обзывают автомобилисты. Знакомый голос вернулся, но всё ещё во мне немного сомневался поэтому, как только хотелось выйти из комнаты, неизбежно начинал капризы, фырканья и иногда крики. И даже поиграть ни во что не тянет… Передумала насчёт компьютера. Это вообще постоянная тема, потому что, если менять его, то что же будет с моей коллекцией mp3 любимой творческой группы? Так не хочется расставаться. Поэтому об этом пытаюсь не думать. У меня вообще-то две любимые группы, но одна - помогает думать, с какой-то незабываемой лёгкостью плакать, да просто жить, а другая, наиболее актуальная для меня такой меняющейся сейчас, - позволяет найти внутри себя что-то новое, ещё не открытое никем, порой забытое самой собой, а это можно приравнять к процессу моего малого творчества. Конечно, в каждой из них есть и что-то от другой, но главное, то есть любимейшее мной и выделяемое мной же, - именно это. Решила, наконец, взять в руки книгу. Не одну из тех четырёх книг, которые я до сих пор единовременно читаю, а просто стихи. У меня вообще есть привычка одновременно читать несколько произведений, а иногда не заканчивать то, что когда-то начала читать. Ведь, если раньше тебе нравилась книга, то это не значит, что и сейчас ты должен перечитывать её без конца. Возможно, она нравилась тебе тогда, только из-за твоего дурацкого настроения, а позже…ведь настроение меняется! "Всё возможно". Беру Цветаеву. Люблю открывать стихи неожиданно, т.е. на первой попавшейся странице. Просто сижу и думаю, что неплохо было бы что-нибудь почитать…и вот он, твой долгожданный сюрприз - интереснейшее стихотворение, будто вообще неизвестное, даже если ты уже давно знаешь его наизусть - дело не в этом. Самое важное - то, что называется неожиданностью. У тебя плохое настроение с самого утра, ещё поругалась с кем-то в автобусе, школе-институте-работе, всё ни к чёрту…, а открываешь томик стихов, и там что-то невозможно приятное и ободряющее или наоборот. Всегда так, как хочется только тебе одному. Я, например, думаю о том, что вполне пора уже закончить начатое ещё с начала ноября произведение, честно открываю книгу, закрывая глаза. В задумчивости кричу на весь дом: «Моё стихотворение справа! А если их два, то самое-самое верхнее!» В глупом ожидании боюсь вскрыть глаза, словно только родившийся котёнок. Ему, как известно необходимо несколько дней, чтобы поверить в то, что он есть, что он настоящий, и он дышит. Моё стихотворение на этот день - «Вы столь забывчивы, сколь незабвенны…». Я думаю, что лучшая из него строчка - «Я говорю, как маленькие дети», страница 177. Неужели разговор, нет, говор маленьких детей настолько отличается от взрослого? Запомню и потом перечитаю, чтобы не забыть этот день, эти звуки, царящие вокруг меня сейчас, эти чувства. Обещаю! Всегда обещаю себе, потому что потом просыпается что-то немного колющее и неприятно зовущее - совесть, наверное. Да, я думаю, что именно так это и можно назвать. Теперь я снова трачу время на пустые-простые думанья. Всегда я так. А тем временем часы, которых у меня трое в комнате, переговариваются, спорят, хвастаясь, кто же из них лучше изображает людские шаги. Я же верю им всем и порой даже вздрагиваю, пугаясь несуществующей личности, гуляющей по квартире. Ужасная трусиха. Долго обдумываю свой беспорядок на своём же столе. Итак, здесь у меня две кассеты, которые я слушала в последнем путешествии, две книги: Пастернак и Борхес (кстати, как всё-таки читается эта замечательная фамилия? Потому что кто-то говорит БорхЕс, а кто-то поёт БОрхес…), две цветные и две зелёные тетради, калькулятор, куча листочков и что-то ещё. Всего по два - весна, что ты тут поделаешь? Выгляну, пожалуй, ещё раз в грязное от мокро-пугающей зимы окно. Господи, кто это там «поднимается медленно в гору», которая скоро превратится из просто горы, видной из моего комнатного окна, в гору послезимнего, холодного и бесконечного асфальта? Ни за что не поверю самой себе. Я вижу лошадку…нет, не ту, которая везёт «хвороста воз» как у Некрасова, но с возом, где сидит незнакомый мне человек. И это в нашем дворе? Там, где давно забыли запах лошадей и звуки их копыт? Где вообще никогда их не слышали? Интересно, что, несмотря на то, что сегодня люди ко всему привыкли, на то, что просто привыкли ничего не замечать, эта лошадь вместе с хозяином, сидящем в тяжёлом возе, вызвала громаднейший интерес у гуляющих во дворе. Она привлекла даже больше внимания, чем пожарная машина, приезжавшая на прошлой неделе, а люди всегда с большим пониманием-вниманием относятся к пожарам, наводнениям и всему подобному. Это значит, русская душа ещё живёт где-то внутри нас, значит, она никуда не пропадала, а просто спряталась и ждёт нужного момента, чтобы напомнить тебе или мне о своём существовании. А это как-никак немного радует. Если присмотреться, то можно вполне сосчитать, сколько снежинок пролетает мимо моего окна, а сколько дождинок. Весной всегда так бывает: будто снег, а будто дождь, иногда солнце, но не стоит радоваться, а то солнце застесняется тебя, подмигнёт на прощание и пойдёт общаться с облаками - они ни сколько не смущают солнце радостными лицами, соскучившимися по теплу. Иногда снежинки замирают возле твоего окна, покрутятся, потанцуют, чтобы рассмотреть тебя получше, поближе, и уйдут совещаться со своими подругами. А дождинки не так. Кажется, что каждая из них летит вниз совершенно беззвучно, тихо, даже молча, но, когда они вместе, когда идёт дождь, музыку звуков можно слушать, не задумываясь о другом и лишь иногда замедляя ритмы сердца, чтобы не мешали своими постукиваниями в неподходящий момент. Отдельное слово о моих кактусах. Они, немного вжав импровизируемые плечи, тянутся к окну, дабы понаблюдать за необдуманным танцем снежинок. Самое интересное, что через несколько секунд они начнут произносить свои тихо-тайные признания в любви выбранным ими снежинкам. Большой и постоянно живущий здесь кактус выбрал себе не снежинку, а скорее соединение из нескольких снежинок - им так чуть веселее и увереннее в себе; а тот кактус, поменьше, с милой ревностью наблюдает за тем, как совсем малая снежиночка приклеилась к моему окошку своими шестью звёздными полосками. Странно, что, как только кончится снегопад, оба эти кактуса и все другие кактусы, живущие даже не в моём доме, полюбят другие снежинки, капельки дождя или просто кусочки уже летней пыли. Они, несомненно, будут считать, что это и есть их настоящая любовь, но так они будут думать только до тех пор, пока и этот дождь не закончится. Потом, уже будет не важно то, кого ты любишь, кто любит тебя, потом для тебя будет важнее желание выжить под солнцем и способность это сделать, способность просто удержать корнями свою землю, потому что пришло лето, пусть и не такое жаркое, но всё-таки лето. Я считаю, что есть люди вполне похожие на мои кактусы. Я считаю, что есть люди вполне похожие друг на друга. Я считаю, что на меня никто из людей не похож. У меня в душе принято считать себя необычной или неформатной, как говорят сейчас. Кто-то сказал, что трудно сознавать, что гения из тебя не выйдет. Особенно в моём возрасте. Взяла в руку лист бумаги и нежно помяла его, таким образом, пообщавшись с ним, почувствовав его настроение, и отправилась на поиски вдохновения. Если выйти из моего подъезда, то прямо напротив будет стоять большой дом со множеством квартир, жильцов и всего девятью этажами. Я уверена, что там живёт множество интересных людей, историй и два поэта, но при этом я совсем незнакома ни с одним человеком из этого дома. Буду гулять по дворам своего района и разглядывать мирок каждого двора. Проходя по двору, заново захотелось поругаться на автолюбителей. Такой маленький двор и столько машин! Поругала уж лучше себя за расточительство мыслей и упрёков. Тем более, что в стёкла машин можно глядеться, как в зеркало. Тут же вспомнились мои трепетные отношения с этим предметом, мои обращения к нему, монологи моего зеркала. Можно сказать, что зеркало для меня скорее психическая, чем физическая субстанция. Зеркало - не то, которое висит в ванной, а то, которое внутри меня - есть моё alter ago, моё «я», неясное никому. Правда, видно моё второе «я» только в физическом зеркале. Они зависимы друг от друга. Они держатся кусочками стекла и создают собственный взгляд. Чьё-то убеждение состоит в том, что если ждать вдохновения, то так никогда его и не дождёшься. Не верю. Хочу, чтобы было по моему. Хочется капризов. В крайнем случае, можно помедитировать на синий. Перед выходом на улицу, даже не заметила туман, оккупировавший всю территорию района, как минимум, ведь я не знаю, что в других районах! Эти малые кусочки псевдодождя тоже живые. Вот в это я верю. Частички тумана скапливаются на коже и оставляют чувство неизменного дождя. Так-то конечно глупо гулять по дворам. Блокнот в руку и прямо, прямо. Три шага вперёд. Быстрый разворот, пока никто не увидел, бегом в подъезд так, как будто за мной погоня. Быстро. Шаги! За мной шаги! В четыре секунды забираюсь на третий этаж. В угол. Скорее! Дыхание сбито настолько, что нет даже мысли о возвращении назад. Для чего мне эта Игра? Говори что хочешь, но, блин, это весело. Пожалуйста, если тебе мои действия непонятны, то громко, по буквам скажи это. Я могу даже попросить. Вот так: на колени и рука к руке. Важно, чтобы я не смогла повлиять на твоё мнение. Пять минут в углу третьего этажа, и можно идти домой. Раз ступень, два ступень… Пока поднималась с третьего на свой шестой, нашла пакетик из-под ванильного сахара, пустую коробку какого-то диска и немного фантиков от конфет. Даже успела придумать для каждой этой вещи свою историю. Ванильный сахар кто-то нёс в подарок, я знаю кто это был, но так и не донёс. По-моему, замечательный подарок, а главное то, что он с настроением. Конфеты и коробка из одного кармана, это точно. Наверное, кто-то ходил на руках и просыпал. Просто кто-то хранил эти красивые фантики в этой коробке. Это кажется смешным? Ах да, ещё опять штук 13 сигарет возле входной двери моей квартиры. Нет, определенно, кто-то курит и тушит сигареты о мою дверь. Можно продолжить Игру ещё немного. Войти в дом с одного шага и быстро захлопнуть дверь, а потом бегать по квартире и хохотать во всё настроение. Резко успокоиться и сесть. Да хотя бы на пол. А дальше несколько развитий событий: 1. Немного meditation на бутерброд с лимоном. И дописать стихотворение. 2. Чуть-чуть саундтрека к Гладиатору в чай с солью. И закончить первую главу. 3. Малость любимой радиостанции в кофе, который не пью. И спать, спать, спать… Может лучше немного чего-нибудь старого? Кто сказал, что «чай ни при чём»? План действий смешон до неузнаваемости себя в зеркале: Хочу написать книгу. Закончить и начать новую. Всё, что уже написано кажется таким глупым, что кружится голова. Читаю «Практическую психологию» и познаю себя. Хочу на филфак, но нет. «Об этом знает любая аспирантка филфака…» Ещё хочу прочитать целую кучу книг. Не получается. Хочу. Нашла кассету Патрисии Каас. Приобщаюсь к франсез. Одна песня у Патрисии, а другая с 1997 года… «Ураган», потом из компьютера «Секретные материалы», а из головы – «Выходные». Так и живу. Чужой кот заснул на чужой «Жизни насекомых». Признак того, что пора дочитать чужую книгу и вернуть кота хозяевам. Понимай как хочешь. Всё кругом – кусочки одного мира. Всё крутится, вертится, потом крутится-вертится и создаёт общую центрифугу жизни. Каждый знает, что' это такое. Просто все называют по разному. Кстати, забыла сказать, что уже зима. Ведь никто ещё не забыл, что падать больно, но больше смешно? Так давайте упадём все вместе и дружно посмеёмся! Можно наперегонки посоставлять списки вещей, которые поднимают настроение. Раз, два, три… Начали!...



А потом начинается время возвращения. Да, обратно в обратную же жизнь. Кто сказал, что там хуже? Кто это? Кто? Я отворачиваюсь и уже обычным, а не крадущимся прыгающим шагом возвращаюсь в комнату. Можно немного слёз, но неизбежно прятаться. Возможно, завтра будет также, но нужно ли МНЕ ещё одно вчера? Приоритеты расставлены. Старое не забыто. Новое принято всерьёз… «Отдайте меня мне»! Я всего лишь маленький ребёнок в углу комнаты. Я не та, кто есть. Я просто боюсь.



Улыбка на прощанье и пару слов себе под нос перед тем как усну.

Comments

[Ткани]

красиво...



только читать тяжеловато

[Greenhamster]

: ))))

[the_ninth_step]

Подзаборная Спасибо. А почему тяжело? Мне интересно.

Greenhamster да, спасибо. мне важно.

[Ткани]

the_ninth_step Написано красиво. Всё граммотно. Просто глаза начинают при обилии такого текста такими маленькими буковками на оранжевом фоне болеть.



У меня просто зрение в последнее время-шкалит)

[shato_margo]

the_ninth_step

действительно красиво...увлекательно

а читать было бы легче, если бы было несколько абзацев, а не один

[the_ninth_step]

Подзаборная всё хорошо. Просто я думала, что можно ведь скопировать себе в ворд и почитать потом, с чаем и печеньем.



shato_margo Спасибо. Я люблю твой новый ник. Всё целостно и мне так больше, почему-то нравится.

[shato_margo]

the_ninth_step

а я так и сделала: скопировала в ворд, разбила на абзацы,распечатала...

с глинтвейном и сигаретами

[the_ninth_step]

И я хочу глинтвейна!